昊天天启 发表于 2012/11/16 10:05:28 | 站内短信
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讨厌,昨晚嘿咻都快弄死人家啦
1.早晨醒来，男友问女友：“昨晚嘿咻的感觉如何？ ”女友娇羞道： “快死了都…… ” 男友假装失望的说： “啊？还没死？不行，我一定要把你弄死！ ”
女友害羞的回应： “傻瓜，弄死就不好玩儿了，死去活来才好玩儿！ ”
2.总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它。” 众小姐又开始脸红了…… “唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是‘牙齿’啦。”
3.晚上某T和小P在家里的床上XO,某T提醒小P说：
“别出声，不然惊动我爸妈就完了。”小P委屈道：“奸尸一样。”某T心软：“好吧，那你尽量小声。”……
不一会儿，突然传来敲门声，俩人静止，只听某T妈妈说：“女儿你自己看**就算了，别带坏了小同学，否则我告诉你爸！！”
4.有一个老头病的很严重，这天他老伴问他：“吃饭吗？”老头摇摇头，老伴又问：“喝水不？”老头还是摇摇头，这时老伴问他：“XX不？”
老头听了说：“扶我起来，我再试试！”
5.几个年轻的男女在一起聚会，边喝酒边聊天. 一男的对女的说：“你的黑色丝袜好性感呀！”
女的高傲地回答：“那是，我们女人用丝袜征服男人。”
男的打击女的说：“那有什么了不起，我们男人用丝袜征服银行。
6.刚上大学，新生交流会，轮到某男上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
7.昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……
8.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
9.对四大名著恶搞的内容概括之一：最点睛的概括：
西游：徒儿，别！ 红楼：妹妹，别！ 水浒：大侠，别！
三国：主公，别！
10.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”
司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
11.记得上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下，早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？
12.昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售 我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用
我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？” 我听了之后愣了一下，默默的说“...嗯....是”
13.地理课，讲到日本，老师就开始扯了。
忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型”
然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异.
14.几年前艳照门爆发时，某办公大楼内的女人们唧唧喳喳，一个二个打了鸡血般亢奋的齐声痛骂陈冠希，这时一位大姐走进办公室大喊一句：“你们别骂了！起码他还喜欢女人！这年头，能如此姿色的男人谁还玩女人啊？都有男朋友了！”
瞬间办公室内鸦雀无声，大家回到办公桌前继续默默工作…
15.妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”
女儿，“555555……。”
妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然再过两年……”
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