唐僧收二徒(超爆笑)

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……
　　观音：悟空！
　　悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
　　观音：代言人？
　　悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。
　　观音：可是你现在是被压在大山地下啊？
　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音mm来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
　　观音：那你今天为什么没有上班呢？
　　悟空：靠！双休日，点解？
　　观音：sure！
　　悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
　　观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……
　　悟空：我……其实……平时……不买菜的……
　　观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在，
　　悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？
　　观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……
　　悟空：什么？
　　观音：嘘~~~~~~~
　　悟空：嘘嘘
　　观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
　　悟空：啊？就是这个和尚？
　　唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
　　悟空：师傅！
　　唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~
　　悟空：啊！你踩到我的手啦！
　　唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
　　悟空：乌龟？
　　唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
　　悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
　　唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
　　悟空：这是我的名片。
　　唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
　　悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
　　唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
　　悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
　　唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tmd愿意出来干这活？
　　悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
　　唐僧：好的，你等着！……
　　悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
　　唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
　　悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
　　唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
　　悟空：对对对，就是照相的那张。
　　唐僧：好了！我已经揭下来了！
　　悟空：ok！你快走远些！
　　咯噔咯噔……（马蹄声）
　　悟空：再远些……
　　咯噔咯噔……
　　悟空：再远些……
　　咯噔咯噔……
　　悟空：再远些……
　　咯噔咯噔……
　　悟空：再远些……
　　唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~