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主题：三个很爆笑的很搞笑！ [3964 查看 / 39 回复]

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杰出图书网 发表于 2012/6/6 19:40:03 | 站内短信

楼主

三个很爆笑的很搞笑！

1.北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼，本人女，咳咳，，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的，后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。


2.如果你想让一个人在你生活中消失，有两种方法，要么跟TA借钱，要么跟TA说“我爱你”...

3.物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”

如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！


 
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 16:53:35 | 站内短信

1 楼
果然造句
　　老师：“小明，请用“果然”这个词造句。”
　　小明：“昨天，我先吃苹果然后喝开水……”
　　老师：“不行不行，不能这样子造句！”
　　小明：“我还没说完哪！‘昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子了！’”
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 16:54:35 | 站内短信

2 楼
没胆量
　　两个小伙伴在打赌。
　　“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子。”
　　“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 16:55:11 | 站内短信

3 楼
不和已经有三年
　　丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
　　法官：“你们结婚多久了？”
　　丈夫：“两年。”
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 16:55:54 | 站内短信

4 楼
语音拨号害死人
　　哥们离婚，被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来嗯嗯啊啊声音，
　　又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动拨出去了。。。
　　语音拨号害死人啊！！！
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 16:56:16 | 站内短信

5 楼
三十块？太贵了！
　　某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”
　　所有目光盯住两人，男尴尬回位。
　　稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
　　该男大叫：“三十块？太贵了！”
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 16:56:38 | 站内短信

6 楼
不弹价更高
　　母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”
　　儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 16:57:34 | 站内短信

7 楼
专家来了
　　公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”
　　母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”
　　公牛：“现在专家专吹牛B啊”
　　母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”
　　公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊 ！”
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 16:57:59 | 站内短信

8 楼
红烧熊掌
　　一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
　　这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 16:58:20 | 站内短信

9 楼
是你先跟我开玩笑的

　　一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”

　　他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”

　　老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”

　　他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”

　　老板：“是你先跟我开玩笑的。”
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 16:58:43 | 站内短信

10 楼
胆子必须大
　　一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。”
　　一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！”
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 17:01:02 | 站内短信

11 楼
不再做男女朋友了
　　今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。
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12 楼
画裸体的原因
　　妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
　　这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
　　妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
　　丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
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13 楼
你别冤枉人！
　　一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。
　　到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。
　　夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”
　　小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你别冤枉人！”
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杰出图书网 发表于 2012/6/7 17:03:23 | 站内短信

14 楼
别净往坏处想
　　深夜，老公未归。
　　女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
　　妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
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15 楼
可能还会有风流
　　在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
　　丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
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16 楼
你怎么不卸妆？
　　老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。
　　老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。
　　晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”
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想娶那个女人
　　一天，女编辑对一名男记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”
　　“真的吗？”
　　“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
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太神奇了！
　　有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
　　她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”
　　他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
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看看我是谁家的孩子
　　一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
　　这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
　　哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
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时间不同
　　一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
　　醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
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